118

Тва, драги мой читатею, е текст за ментални и сексуални извращенеа, та ти каам – беги далек, додека е време. Ако не щеш, стой си, я те не гоним с остеньо, само съм длъжен да те предупредим.
Пръво ше почнем с менталната смрад. Вчера у наше село дойде зелената линейка на БНТ. Я си знам, че съм здрав като камик, та ич и не ми беше у главата да одим да ме преглеждат. От казармата не съм бил на лекар, па йоще мръдам. Седим си у кръчмата, рупам си мухлясали фъстъци, покръцвам кисела рикия и гледам през джамо сеири. Щом линейката спре, но се исипа све бабичкор у селото, нареди се на опашка като за топъл леб и чека.
Я ли ви каам, седим си и покръцвам, пьощадо е срещу мене, на един уй место, и си гледам. Знам сека бабичка кво ше кае на лекаро. Они свите разбират от медицина повече от Авицена, да еба и Хипоркатовата клетва, да еба аз. Боба ви Пенка от Долнята Тутма вкара сто и шеесе литровите си телеса у линейката, амотрисьорете на манко да се обрънат, а она маа с ръце като ветърна мелница и ока колко има сила, та пюнка фръчи на сички стръни. Докторицата погледа срещу ньеа нади дзъркелете като строга господарка и да видиш ти кък боба ви Панка за има-нема две-три минути седна и се кротна…
Я им знам болежките на сичките. Они се диагностицират самички, маменцето им необразовано, и ни зелена, ни бембена линейка нги требват, ама те. Като се сберат на пейките до Мининката шопка, па като почнат:
– Я имам рак на дебелото чирво от триесе година, ама они дофторете не разбират! Сино ми ме кара у София, лекаро вика, че нищо ми нема, ама я си знам, че не е прав…
– Мани се ма, я сръцето ми не работи кък требе от кво родих големио ми син през педесе и трекя. Лекаро каза да пиам едни апчеторе, немало проблем. А они едни мининки! Кво да помогнат. И он само по едно на ден ми изписа. Я пиам по три, та белким се опраим…
– Они мъжо ми така умориа. Като получи третио инсулт и обясневат, че требало само да лежи и да се не ядосва. Е кък да лежи бе, но лозето непрекопано, компире требва да се вадат, я му дадо една мотичка и айде с мене. Мина нема и двеста метра по баиро, изреза грозгьето от две гижи и се сгръчи на земята като бито куче. И те така си отиде човеко зарди лекарска греша…
И после настава повсемесно цъканье с езици…

Те такъв е нашио бабичкор у село. До една си измориа мъжете и съга се чудат кой да тормозат из наиата. Ма я съм ги ебал у дупе ладно, кък се вика. Изеднъж ми просветна, че они ме дръжат под стрес с техните ежедневни простотии и мое и я да съм на умирачка. Колко ора така си отидоа. Паднат като отсечени и ги сгребат.
И като се дигнах от масата, но се разфръчеа пепелници, чаши, све на свет… “Ако я се не грижим за мене си, та кой!?” – помислих си и, като разфръгах бабичкоро с лакти, улетех у зеленеата линейка.
Онаа, докторицата, седи и ме гледа нади очилата, едни тикива, с тънки златни рамки, нема кък да ти се не прище да се изфрълиш на них, и вика:
– Следващият!
Я онемех, чесно ви каам. Таа ме не сефери за бъз.
– Кък така следващио, ма, госпожо!? А да си немаме ядове! Ли сички желаещи ора преглеждате по селиата…
– Така е, господине, но става въпрос за хора, а вие не сте човек…
– Кво не съм!? – падна ми пердето преди очите и само заопипвах с ръка да набарам нещо, та да я измаам меджу рогите. Место тва докопах обективо на камерата, къде операторо от БНТ ми я беше наврел у мундзата, та да придаде допълнителен драматизъм на ситуацеата.
– Правилно ме чухте! – онаа и гласецо й не трепна пред мойта демонстрацеа на сила – Вие не сте човек…
– А кво съм тогива? – я не съм се същисвал така от кво комшиата падна у кладенецо мрътво пиян. Извадиаме го, нищо му нема, нема да се тровите.
– Вие сте алтер его…
– Кво!? – за Валтер Самуел бех чувал,  ама тва, вервайте ми, немам представа кво е…
Докторицата май почна да губи търпенее, свали очилата, кръстоса крак връз крак (сгодна беше, да я еба) и изрецитира като шевна машина:
– Алтер его. Тоест, вие сте личност, която се е родила в главата на друг човек и не съществувате наистина. Най-вероятно ви е измислил някой писател, но, не се сърдете, като ви гледам не е имал особено голямо въобръжение и изискан вкус. Това, че не съществувате, автоматично прави безполезни всички опити да се погрижим за здравето ви по какъвто и да било начин. По-скоро има нужда да се вземат мерки за психичното равновесие на вашия сътворител, но това е друга тема, която не засяга вас. Следващият!
Я естествено имах йоще млого въпроси, ама си излезнах шашардисан. Мое ли да ми каат, че мене ме нема бе!? Значи я четиресе и неколко годин съм се слунял из улиците като некой плътеник, така ли излаза? И макье ми и баща ми са се радвали за бадива, и социални помощи ми дават у нарушенее на законодателството на Република България!? Толко се растроих, че направо сврънах къде железнио мос, та да се метнем от ньего главурешката и да се свръши.
Ама ли знаате – у живото има некви моменти, коги си пред срив, а у следващио миг връшиш най-великите дела, къде си могъл да си помислиш. Тамън да се покикерчим на перилата и те ти го те един лис от весник се носи по ветъро като коледарска песен и ми кацна баш у краката. Наведох се да го земем, ама он се разтвори, а вътре една голема, убава снимка кък Бюрека легнал на една лежанка и се пъне като родилкя с неква щангица нема и стотина кила. А Росен Нека Говорещио зади ньего и го варди да се не прекине.
Мозъко ми заработи на бръзи обороти, я ви каам. Български политици – позьори – слекшовци със самочувствее до небото – ебат ни секи ден – ебанье – а ако ги ебнеме ние – показна акция – затвор – поне да си изкараме ядо тогива – садо-мазо – белезници и кожени маски – секс шоп – надуваеми кукли – надуваеми кукли с физиономиите на български политици!
– Нема такава идея! – изревах с цело гръло – Богат съм!
– Стига си се цепил като орач бе! – стресна ме Весо Пергишино, къде беше клекнал поди мосто да свръши неко неотложна работа.
– Ама ти чуаш ли ме бе!?
– Па чуам те та! – издудня он – Ушите ми проглуши!
– А виаш ли ме?
– Виам ти млого добре кривогледата муцуна припикана…

Значи се пак си ме имаше… Имаше ме, бех измислил ебахти бизнес проекто, само требваше да се приберем дом и да уточним детайлете. И после да забогатеам и да си арчим парите за пиенье и курви додек ми издръжи дробецо.
Добре, ама йоще по пъто разбрах, че работите не са толко розави, колко си мислим. Пръво, проекто ми със сигурнос беше абсоютно незаконен. Второ, и законен да беше, щеше да засегне млого народ и нищо чудно да ми изпратеха некой да ме застрея. И трето, изискваше се голема инвестиция, я немам пари да се обръснем, па камо ли инвестиции да праим. Затва, те ви го те мою проект, бам бадива ви го давам, па белким некой измисли кък да го реализира, да го еба. Или ако ще да ми помогне с парици, па после ше връщам…
Идеята ми е следната. Сички знааме, че българскио политически елит гноясал ни мандръса ежедневно сичките. Целокупнио блъгарски народ, кък се вика. Крадненье, лъженье, мазанье, нема нужда да ви разпраам, ако не знаате за кво говорим, значи живеете у противоядрено укритие. Е, питам я, що да го не мандръсаме и ние ньего? Не укритието, а политическио елит, имам предвид. Ние фактически нема да ги ебеме на живо, що они имат големи охрани, не зарди друго, ама така индиректно ше ги мандръсаме.

Е ги и стъпките на бизнес плано, кък си го бех предвидил:
1. Регистрираме фирма;
2. Отвараме секс шоп и го зареждаме с най-разнообразни артикуле;
3. Изпращаме поръчка у Китай да ни напраат гумени кукли с образете на сички знакови политици на преходо и на тия, дека у момента се слунят из Народното събранее като глуи кучки;
4. Измисляме начин да съчетаеме рекламната кампания на секс шопо си с предизборната кампания за европейскио вот;
5. Праиме секс шопо денонощен, та да сме адекватни на млогократно увеличеното тръсене;
6. Затвараме магазино преди да са дошли данъчните, биеме си камшико през границата при Каца камик и се заселваме у Сръбско. Цел ден гньетеме плескавици, попинкваме си рикийца и слушаме Миле Китич.
7. Свръшваме парите. Почваме да мислиме нов бизнес проект.

boiko_0

Кък виате сичко бех измислил. Тва е златна мина, каам ви…
Само си представете! Надуваема секс кукла на Генерала. Пригодена да се ползва и от мъже, и от жени, що они лелките ли само примират по ньего и сакат да му пипат мускулите. Облечен с костумец, на муцуната му ньеговата си ехидна усмивчица с притворени очички, у едната ръка дръжи лента, а у другата – ножица. Неустоим! Чутовен! Я съм сигурен, че и Кончита Вурст би си купила такава кукла на моменто. И ли ви каам, и за лелките има чеп да се ландзат връз ньего, и за оскотелите от немотия наши сънародници е пригодено отверстие, та да излеат целио си гняв и негодувание там. Барем сто иляди бройки моеме да реализираме на пазаро от тоа артикул.

barekov_1

Ше има само йоще един, къде ше го приготвиме да има и мъжественос. Бюреко. Ама ше пущиме по-манко бройки, що он нищо, че се кани на журналиските колко е убав гол, я не мислим, че има нормален бозайник от женски пол, къде да му пристане. Ама те, ше му поверваме, ше пущиме неко екземпляр, ли вика, че бил изместил Бойко от стените на фризьорските салонье и сръцата на попрефрълилите каки. Обаче!!! Като се замислим, не съм прав! Бая бройки ше си се продадат и от ньего. Що мое и да е убавец само у очите на боба си, ама па за сметка на тва колко млого народ не мое да го трае и сака да го разпори злобно не е истина. Мислим, че и от ньего стотина ияди бройки ще щукнат за нула време, особено, ако куклата на Бюрека свири на кавал…

maia
И те ти го те кък неусетно стигнааме до кюстендилската дива на замесник-председателското место. Един милион отма ше идат и требва да се предупредат китайците да са готови секи момент да пращат нова партида. Та да дигнеме цената и да нахъсаме допълнително потребитело, таа кукла ше връви с Избирателен кодекс и пълен комплект приспособления за BDSM.
Ше каате “Е, да, ама символо на тва правителство нема да се котира високо на пазаро…”. Ше каате и кък винаги ше сбръкате, що немате и капка бизнес усет. Оня ден гледах некво предаване за странни секс мании. Имаше орица, къде арексват тикива тулупи, че господин “Лафка” е като фиданка пред них. Верно, не предвиждам млого продажби, ама едно педесе ияди ше идат като стой та гледай. Е, сигур ньеговата секс кукла ше излезне два пъти по-скъпо, що китайците ше изарчат млого материал, ама кво да праиме? Требва да се поддръжат и имиджови брандове, да ги нагръчим…
Давам само йоще един пример, та да си не изтресквам свите жокери като Гоко Стражаро. СърГей ше се продава у три варианта. За роднио пазар с кожено яке, на гръбо на което ше пише “Ако четеш тва, значи съм твой”. За анадолскио пазар куклата ше бъде оборудвана с мъничко касетофонче, къде ше повтара “Извиняваме се… Извиняваме се…”. За рускио пазар па лидеро на комунетата ше е облечен у униформа на Червената армия и ше глеа решително къде светлото бъдеще.
И така нанататъка, и така нанататъка, кък викаше бай Тошо. Виж, ньего нема да му праиме кукла. Не, че нема да се дири, ама целевата група е твърде специфична – бабички, къде немат една стотинка, що на същио тоа бай Тошо ората изнесоа пенсионните фондове, къде бабичките беа сбирали по три-читиресе години. Ама тва е друга тема.
Но е ясно, че ше се създадат йоще камара кукли. Па снаата на секретаро на ЦК-то, па Корнелия, па Дянковио, па кой ли не. Категорично отказвам да праим секс кукли само на двама човека. Мислим, че ше са голем пазарен провал, нищо че не е като да нема ора, къде да ги мразат. Мандръсаньето със злоба обаче също си има граници, що но ли се сещате, че човек се пак требва да го дигне, та да го напне… Та да се не обиди некой само ше каам, че единио от тех има инициали “Цв. Цв.” и слушка сички даже и у кенефо, а другио не изпуща шишето и не мое да казва “л”.
Е, айде, па дано се намери инвеститор за грандиознио ми проект, къде освен сичко друго е полезен и за социалнио ни мир, що тиа кукли мое и да се преврънат у банки за семе, ама знаате ли колко народно напреженее ше свалат? Ше се чисти карма кък се вика.  Катарзис ше се мине…
Кък е казал Фройд “редовното ебанье решава най-големите проблеми у семейството”. Чесно казано, не знам дали го е казал, ма и он не знаа кво е семейство, що си е лупкал прислужничките. Та, господа политици, молим ви се, не ми се сръдете, а се замислете за взаимоотношенеата меджу назе като тиа у некои семейства от модерен характер. Вие сте празноглавата съпруга, къде цел ден троши парите на мъжо си и за нищо друго не става. Освен за мандръсанье. И без тва ни го начуквате по сички параграфи, дайте да ви сложиме и ние неко път бе! Па кво като ше сте гумени, ние вече свикнааме на заместителе…

Advertisements